El Agujero Negro del Perdón: La Trampa de la Nueva Era
por Gabriella Brightlight y Kathryn E. May, PsyD
23 de agosto 2014
Editado y traducido por Tony de Pablo ©
Vamos a hablar sobre el agujero negro del perdón.
Muchas veces, la gente piensa que están expresando el perdón cuando están realmente en la negación. Una falsa idea de la Nueva Era ha sido promovida que para convertirse en un amoroso ser espiritual es necesario perdonar a todos, incluso si son maltratados, insultados y engañados.
La gente está tan incómoda con la ira que se ha convertido en una práctica religiosa "saltarse" esa emoción por completo, e ir directamente apagando - cerrando - para encajar. A esto se le llama "perdón."
También hay una idea similar de la Nueva Era que dice algo como esto: no podemos usar el juicio porque el juicio está condenando a los demás, y para ser una persona espiritual, debemos amar a todos.
(Ver también: Gafas de Color Rosa : La Trampa de la Nueva Era:
https://www.facebook.com/notes/tony-de-pablo/gafas-de-color-rosa-la-trampa-de-la-nueva-era-por-kathryn-e-may-psyd-y-gabriella/778056238899815
De hecho, el escrutinio, la evaluación y la medición de lo que está sucediendo es en el buen uso de su inteligencia, no un acto poco amistoso.
La cábala trabajó duro, y por una buena razón, para entrenarnos en la creencia de que el uso del juicio es idéntico a ser crítico. Era una brillante y deliberada enseñanza para engañar a la humanidad a abrazar la ceguera. Si realmente hubiéramos observado con un claro juicio, habríamos visto a través de su ilusión y ellos habrían sido impotentes sobre nosotros.
Cuando te fijas bien en algo, permites que la respuesta de la bandera roja intuitiva instantáneamente te lleve a la Verdad y fuera del peligro. Pero esto significa que tienes que usar el juicio.
En lugar de ello, se espera que seas ignorante de lo que sientes, con el fin de hacer que otras personas se sientan bien, especialmente los que se comportan mal contigo. Se supone que vas a aceptar a todas las personas de la manera que son, incluso si, aquí de nuevo ... te han maltratado, te han faltado al respeto, y engañado.
El panorama que acabamos de describir es tan - circular - un circulo - (el perdón, la negación, el olvido, la negación, la ira, negación y la ceguera) que te impide como nunca llegar al punto o la verdad de lo que realmente ha sucedido.
Esta actitud siempre te pone en riesgo de repetir los errores del pasado, cuando la utilización de tu juicio e intuición habría permitido la oportunidad de llevar tu vida a un nivel superior.
Así que estás atascado en la negación, porque presumiblemente, expresando quién eres y lo que piensas va en contra de perdonar a los demás. Esto anima una interminable tolerancia hacia las personas que no se les debe permitir los derechos y privilegios de estar cerca de ti.
Esto nos lleva a la tercera mentira que nos conduce al Agujero Negro: Por decir la verdad, estás haciendo daño a otros y "causas problemas". Esto no es aceptado socialmente y te traerá rechazo y abandono (de la misma gente que ya deberías haber dejado atrás).
Mientras te mantienes en esta prisión emocional "circular" no puedes hablar de verdad o expresar tus sentimientos honestamente. Se espera que irradies amor, o te arriesgas a ser visto como un intolerante, egoísta y demasiado sensible.
¿Cómo puedes ser capaz de irradiar amor cuando has puesto todo el resentimiento, la ira y el miedo en tu estómago, en los intestinos, en el corazón y la mente con el fin de pegar una gran sonrisa en tu rostro y fingir que todo está bien? Esto no es el amor, el perdón, la tolerancia o la elevación espiritual; eso es la negación.
Todo esto está diseñado para evitar que seas libre, y para evitar elevar tu vibración a ser la brillante Luz que realmente eres. Acabas de firmar el uso de la bola y la cadena, lo que impide que te eleves a tu propia Ascensión.
Por lo tanto, la negación significa realmente que tienes que poner a todas las personas, los acontecimientos y las conductas personales que no te gustan y que te hacen sentir avergonzado, enojado, herido o indigno en una pequeña cajita llamada "Cosas para olvidar."
Esto lo colocas en un secreto rincón de tí mismo mientras te das el crédito por haber "trabajado esto." Al hacer esto, estás adoptando el principio de la cábala: "Sucedió hace tanto tiempo que ya no es cierto, así que mejor no tocar el tema."
Entiende, que al hacer esto no puedes manifestar tu vida ideal, debido a que la visión de tu vida ideal muere con la negación de tí mismo.
Si te encuentras en el modo de negación, no puedes perdonarte a ti mismo y no puedes perdonar a otros.
¿Cómo resolver esta paradoja? Primero debemos entender que hay dos formas reales del perdón.
En primer lugar, está la forma de la verdad y la reconciliación del perdón, que tiene lugar entre dos o más personas que están presentes y conscientes de la interacción. Eso requiere reconocimiento de la responsabilidad, genuino arrepentimiento y una sincera disculpa, "Prometo que nunca más voy a hacerte esto otra vez", y no lo hacen, nunca.
Sólo entonces es posible que el afectado el perdonar verdaderamente y seguir adelante en la relación sin comprometer su integridad y el buen juicio. (Cuidado con la falsa disculpa que lleva un tono de reproche y de derecho -. Lo "Siento me obligaste a hacerlo" manipulación)
Las siguientes condiciones deben estar presentes con el fin de resolver el conflicto:
El que ha sido herido reconoce sus sentimientos y ofrece al otro la oportunidad de compensar su error, y que es un regalo de confianza y de la buena voluntad.
Cuando la persona que ha hecho daño a otro toma la responsabilidad, expresa genuino arrepentimiento y pide perdón, se crea un entorno en el que la proximidad real y la confianza pueden crecer. A partir de esta tierra fértil, una relación fuerte y saludable se puede desarrollar.
La reconciliación y el perdón genuino exigen apertura, transparencia, amabilidad y acuerdo mutuos consciente antes de continuar. Si no has logrado esto, y decides quedarte, vas a crear una fórmula para el desastre.
Si no has visto todos los elementos anteriores, estás abandonando tu libertad y la oportunidad de ser auténticamente tú mismo. Es más sensato alejarse. Poner en peligro tu integridad en el comercio para la resolución sólo puede recrear el ciclo de resentimiento y dolor.
La segunda forma del perdón es un dominio en solitario de los sentimientos, al margen de cualquier relación continua. Esto no debe confundirse con lo anterior la reconciliación / perdón.
En este caso, el agresor no se arrepiente, ni está dispuesto a negociar, o está ausente. Esta forma del perdón NO DEBE ser utilizada como una excusa para jugar en el lado oscuro mediante el apoyo a otro en el mal comportamiento, o para felicitarte a ti mismo por estar por encima de todo.
Entendemos que la resolución interna del dolor o heridas del pasado es el camino de la paz de la mente. Con el fin de lograr esto, debemos estar dispuestos a liberar todos los sentimientos de resentimiento o de victimización, que nos mantienen atados a su autor y a la oscuridad que hemos experimentado.
Viendo que nuestra propia recuperación es más importante que la venganza, nos permite tomar la decisión de liberarnos a nosotros mismos para amar de nuevo a pesar del dolor del pasado.
Uno que ha sido devastado por eventos traumáticos o una vida sin amor puede perder su control sobre sí mismo, sobre su fe en Dios y en su amor propio. Las personas que han sido víctimas pueden caer en un pozo sin fondo de auto-culpa y de odio. Se necesita coraje, determinación y enfoque para restaurar su fe y creer en ti mismo.
Esta forma de perdón es fundamentalmente acerca de tu propia recuperación y de la decisión de vivir en el presente, en el amor contigo mismo. Abrazar la verdad de tu pasado en lugar de tratar de negarlo hace que sea posible el restaurar tu sentido de auto-respeto y dignidad.
Este es un logro real. Aprender a amarte a tí mismo es la verdadera clave para el perdón. Es la forma de salir del Agujero Negro, y el camino para manifestar la vida ideal que viniste a vivir.
Para una mayor exposición sobre estos temas, consulte el Capítulo 27, "¿Cómo puedo recuperarme sobre ello?" y el Capítulo 28, "Aprendiendo a Perdonar", del libro ¿Quién necesita la Luz? por Kathryn E. May, PsyD (Who Needs Light? by Kathryn E. May, PsyD)
www.whoneedslight.org.
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